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Cuando la cotidianeidad rebasa el absurdo

La insoportable levedad de ser... yo

Ahora resulta que la principal decisión que tomas en tu vida es donde vas a morir. O mejor aún, durante toda la puñetera vida tomamos decisiones que nos encaminan a morir.
Imaginémonos una propuesta tan atractiva para cualquiera como la siguiente: 'Cariño, ¿nos vamos a pasar las navidades a Tailandia?' Quien podría negarse, ¿verdad? Pues ahí estaba el destino, esperando como un cabrón.

12 comentarios

Chanko -

Algunas sofisticaciones más en tu misterioso clon:

http://aaepa.blogspot.com/

Échale un vistazo y vierte una opinión. Así de paso comprobaremos que estás vivo, bestia de las teclas.

Chanko -

Por cierto, que le ha salido un clon en la red... Y ya lleva veinte visitas:

http://aaepa.blogspot.com/

Chanko -

Estimado señor Mandio: dé gracias al cielo por no trabajar (literariamente) bajo la supervisión de editor alguno, ya que su ritmo de trabajo (cinco líneas cada tres meses) ya le habría provocado algún que otro desencuentro (entendiendo como tal cualquier disputa conducente a su muerte violenta). Por favor, procúrenos una satisfacción que, siendo pareja en calidad, sea notoriamente superior en cantidad.

Chanko -

Sí, bueno. Soy un poco raro, bien lo sabes. Que yo sepa, lo único que rebosan mis partes es puro amor, y llevan su propio adminículo proyector, con lo que no tengo que preocuparme de que mis fecundos clones ciliados se procuren vías alternativas, a pesar de que últimamente andan un pelín mosqueados ya que, a su entender, no los disemino con la diligencia esperada (deseada más bien). Por cierto, ¿de dónde rayos has sacado ese malsonante e impronunciable seudónimo?

brian -

Definitivamente, estas como una chota Chanko. Me cuesta una barbaridad leerte. De donde sacas toda esa berborrea. ¿La tienes toda en el cerebro? o ¿te sube de las partes bajas y la escupes por tus falanjes?

Chanko -

Y ustedes dirán: "¿Pero por qué este desgraciao escribe su comentario partido en un montón de cachos, con lo fácil que sería ignorar sus torpes argumentos estando éstos distribuidos de un modo más compacto?". La respuesta, carnalitos, es de corte tecnocrático. Sería feo y tedioso describir las dificultades y penalidades que me condujeron a diseminar la información de esta manera ignominiosa. Baste decir que yo no quería. Hala, besitos.

Chanko -

En fin. Queda todo dicho. Celebro una vez más su vuelta literaria, confiando en que en breve podamos materializar un brindis no virtual por la jóven página y su salud futura con unas jarras de zarzaparrilla, infusiones de hammamelis o con caldo de puerros si se tercia, que la edad no perdona y el alcohol es un tóxico poderoso. Salud.

Chanko -

Pregunta para el multiletrado y sabelotodo señor Brian (de apellido impronunciable): ¿lo de cepa viene de ceporro?

Reflexión profunda para el señor Mandio, que dijo: "Si es que no sé qué me pasa, que veo todo con los ojos nublados de la puta realidad." La verdad es que es una putada que la realidad se ponga siempre delante de la utopía, sí. Pero bueno, por la módica suma de euros diez (y a veces menos) en cualesquiera grandes almacenes le dan a usted un libro de los llamados "de autoayuda" (denominación eufemística donde las haya) y encima le regalan 15 minutos de parking y tres metros de tubo flexible, por si el libro no obrare las maravillas que se le presumen. No sé si me explico.

Chanko -

Jajaja... Coño, es que el destino está esperando como un cabrón siempre... Lo que pasa es que hay destinos pacientes, que te dejan disfrutar (o sufrir) tu vida hasta que tienes la cara hecha un saco arrugas, y destinos de gatillo fácil. Hombre, luego hay quien le echa una manita a la fatalidad como si no le fuera la vida en ello (tuneros locos, corresponsales en Irak...). Por cierto, aun resultando una imagen llamativa la de los turistas tomando el sol en una playa que tenía un aspecto semejante a las de Normandía un día que hubo desembarco y luego lunch de menudillos, me parece que es una de las dos o tres mejores cosas que podían hacer... Creo que si encima se piran los guiris, principal fuente de ingresos de algunas zonas, la cosa estaría todavía un poco más jodida. Vale, son feos, su piel pasa del blanco nuclear al fucsia candente sin transición y calzan sandalias sin quitarse los calcetines primero, pero se dejan un machacante en daiquiris que no veas.

Chanko -

Hola... ¿me se oye?

Mandio -

Ay, brian, te noto tenso. Es llamativa la visión de los turistas como cepas infecciosas, pero quizá deberíamos ver el otro lado: Imagínate ciertos lugares (cancún, brasil, tailandia, kenia...) si no se vieran infectados por los turistas blanquitos.
Pues desgraciadamente para ellos, en vez de trabajar en 'nuestros' hoteles, trabajarían en 'nuestras' fábricas, y no se cuidaría la ecología, y estaría arrasado, ¿no crees?
Si es que no sé qué me pasa, que veo todo con los ojos nublados de la puta realidad.
Aunque de todos modos, me has dado una buena idea para mi próxima 'aportación' al marasmo internetil.

Saludos, y a seguir aportando!

P.D. Yo he estado en méxico hace poco más de un mes, en un hotel de esos para 'la cepa'. ;)

Brian -

No se porqué te escandalizas.

El destino siempre ha sido bastante cabrón. Es más, siempre ha sido igual de cabrón.

Los guiris son como una cepa de hongos. Muere el individuo pero la especie perdura. De hecho, pongo en duda la existencia del individuo... Allí donde haya calor y humedad, habrá guiris. Como has podido comprobar la cepa a vuelto a ocupar arenales y demás zona costera afectada por el seismo.

Ya juegan a la paleta, se dan crema, y echan el palo bajo una toalla mientras voluntarios de la Cruz Roja con mascarilla meten en bolsas los restos de la anterior cepa que devuelve el mar.

La naturaleza es sabia, pero tambien bastante torpe. A ver si en la próxima deja intacta a la especie nativa y resulta más selectiva y eficaz en la lucha de la cepa guiri.

Brian